我不知所措的想法

这则文章将会是一封对我自己内心的告白信，但会不会离题，那就得看我的心情了。
不知为什么，最近在我脑海里被很多事情轰炸，使我很容易分心。总觉得我又犯了什么错，忘了什么，或又得罪了谁。总觉的混身不自在，又不知道原因何在，只能把这些来路不明的烦恼抛至一旁，但这么做使到我觉得越来越多东西还没办妥。肩膀上重了使多。 我唯一想到的办法就是把它们一篇一篇的，写在这部落各上。让我把它们一一的解决，好让我能不被它们拖住。

现在的我，只能说是过一天，算一天。 为什么会变成这么样子呢？那是因为每天，不管我在干什么，我都有心无力，想做的东西多的事，但真正在作时却不想做了。而且是什么都不想做的情形，我也很呐闷我从几而时变成这幅德兴。我总觉得在家里，每一次，当我妈和我姐大吵一架时，我能做到的只是看她们吵架，什么也作不到。不管我是多么的想阻止，不管我多么的想闭上她们的嘴。我都做不到。

突然之间，我觉得我真像个废物。我无能为力，什么都做不到，唯一作得到的之是走开或者把电脑的声音提高，试着逃避现实。况且，这是一件我每次一碰到不顺的事情时所作的第一件事，或当我心痛时，我总是在逃避，就算我拚了命的使用我的意志力的控制，我还是会逃，逃到我的世界里。我觉得我本身是一个无可救药的人，所以我重来不喜欢朋友这么容易放弃，因为我觉得他们至少不会像我这么没出息。

每一次，当我一想到我自己不管做什么事都失败是，我就什么都不想做。我最近越来越自暴自弃，脾气也越来越坏，自要我一觉得事情不顺我预定的想法时，我就很生气。就算是情过去后，我也会耿耿于怀，应为我不知为什么我会着么堕落，我试着自我反省过，但看来这都没用。有时我不明白为什么我会这么样子，而我不管这么样都觉得我还是一样的自己。一个永远不会长大和成熟的男人，就算外表变了，我觉得我的内心还是这么的幼稚。

从以前我就觉得，人，只要敢，什么都能做得到。但我以学到了，这只是一种上一辈人的想法。在这个时代，人已变迁，人性也一样的，被这新时代个毒害了心。现代人以不想从前，以礼相待，而是先礼后兵的方法对付其它人。但是我还是觉得用从前的方法比较好，使得我以前其中一个同事说过我是个‘古代人’。到现在我才明白为什么他会这么称呼我，应为有时很多人已为我是个很天真的人。

但是没有，趁今每有一个能真正了解我是个什么人。应为我是个多重形态的一个人。在工作上，在家庭了，在朋友当中和与心仪的人在一起时，我都是不一样的。我本身也不清楚为什么我是这样子，有可能是应为这是我自我报护自己的方法把。从小我就很会找借口，不管是什么麻烦我都会尽量的找。我很怕麻烦，因为从小就吃藤条长大的我很不喜欢，但是我却是每次把麻烦惹上身。

现在已经过了凌晨一点，但我丝毫没有一丝睡意。到头来最大的一个烦恼总归是感情之事。总觉得，做工场所不像以前一样，就算是一样的地方，一样的空气，一样的摆设。到头来，硬撑的人还是我。我一直在欺骗自己，告诉我自己她在不在都一样，告诉我自己她不在顶多只是少了一个每天看见我时称呼我为‘男朋友’，我称呼她‘女朋友’的一个工作伙伴。但是，就算我告诉我这只不过是和一前一样，我改不了一件实事。那就是我对她产生了真的感情。我撤撤地地的爱上了她。

她是我第一个，面对面的告白的对象。也是我第一个在我做工厂所表白的对象。就算当时她只是把我当成一个玩伴，一个她能随时想逗得人， 我也不希罕被她玩，应为我相信只要我不放弃，我还是有机会的。就算这种能成功的例子我也只在爱情漫画或小说上读得到，我也不想放弃。应为这是我现在为一的梦想了。

说实在的，我还是不知道我究竟以后想做些什么。我暂时什么目标或梦想都没有，连就算以后要着么扛起家里的金钱负坦也暂时也没有什么着落。

说是在的，我看就在这里停一停先。 否则明天又要睡过头了。